и не надо МУ-МУ!

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.

Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Прочитать остальную часть записи »

Мама подруги на старости лет чуть-чуть тронулась умом. Совсем немножко, чудачество такое…хм…небольшое. Мама приняла решение уехать из города, поближе к природе, к земле. Но не в деревню в часе езды, как большинство, а бог знает куда, в дикую глушь. Отговорить ее не удалось. Ну да ладно, уехала и уехала, главное, чтоб счастлива была. Завела она там небольшое хозяйство, в том числе купила телушку, типа, чтоб молочко домашнее иметь. Телушка оказалась быком Ну, не зря я сначала написала, что у женщины легкие заскоки, не отличила
Быка она назвала почему-то Димой. Бедное животное паслось на ограниченном пространстве, привязанное к дереву. Вытоптало все вокруг, объедало кусты… Ну да ладно, не о гринписе речь.
Однажды подруге принесли телеграмму. Молоденький мальчик, почтовый курьер, почему-то был очень смущен. И сказал:
- Я постою, пока вы прочитаете. Мне кажется, на телеграфе ошибку сделали.
Та читает. В телеграмме написано:
ДИМА УМЕР. СТОЛОВАЯ ЕГО НЕ ПРИНИМАЕТ. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Подруга спокойно пожимает плечами и говорит:
- Да нет, все правильно. Что б его приняли на мясо, если он сам умер.
Парень сбледнул с лица и выскочил вон
По ходу, в столовых он есть больше никогда в своей жизни не отважится.

а диз тоже поправим )

комменты, теги, спам и т.п. ушли в небытие (Миха и хрен с ними!)

Приехали, как-то предки с дачи в воскресенье вечером и привезли с собой живую курицу, не весть от куда спизженную или кем-то подогнанную. Батя, со словами “ебал я ее рубить вечером “, отвалил спать, ну и маман так же. Курицу скинули на балкон, пускай там потусуется, в ожидании исполнения приговора.
Было лето, каникулы, 9й или 10й класс. Предки, как всегда , съебнули на работу, а я с брательником типа на хозяйстве. Заходит к нам кентуха наш-Паша-долбоеб ну типа че творить будем и т.д.. А долбоеб, не потому, что от природы ебанутый, а вел себя так,- ну все ему было похую..
Пиздует на балкон курнуть, а мы тем временем жорево застывшее на кухне пытались отогреть. Вдруг, блать, вопль: “Че за хуйня к вам залетела!!?” Я говорю Паше – это курица, она не залетела, еще… А ему похуй, его чуть кандратий не хватил. Ну перекурили, успокоились. Ну тут Паша-дибил и спрашивает, а вы чё, ее купили? Все попугаев, хомяков покупают, а вы куритс?
-Нихуя, братуха ответил, – Предки с деревни пригнали, мочить надо ее., за ночь пол балкона обосрала, сука.
-Паша: Так давай!! Ща все сбацаем в лучше виде!!
Говорю Паше, “Да ты же кроме своих штанов нихуя не мочил, ты же не знаешь как ее правильно валить надо”.
Паха: “Да хули ее там мочить? Я с курицами на “ты” У меня есть пневма пистолет, шариками шмаляет- в лоб бахнем и ей тапочки! Красиво, гуманно и современно, не то шо балду отрубывать, как в каменном веке”.
“Ну” -базарю, “Тащи валыну, ща замочим”!!!
Прочитать остальную часть записи »

Ой, а Вам кого? – удивилась ОНА, увидев в дверях мужчину лет сорока, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй! Я – Твой Принц на Белом Коне! – с подкупающе искренним взглядом, сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром и терпким одеколоном.
Прочитать остальную часть записи »

ну вот нравится ему там )))